Reflexiones...

La fuerza del amor no se mide en las palabras
Ni en los hechos que tantas veces…engañan.

Quizás la fuerza del amor no tenga peso, ni medida
ni siquiera una razón concreta.

¿Quién puede asegurar que el amor que esta dando
Es mayor al que recibe?

¿Quién es el loco, que después de amar….aun sigue cuerdo?
¿Qué loco amante estaría tan cuerdo para poder definir el amor?
¿Que cuerdo no estaría loco, si intentara hacerlo?

Igual que un naufrago ansía encontrar su salvación
Y no puede dejar de mirar a un horizonte, que no tiene
Ni principio ni fin.

Igual que un niño pequeño que mira a un adulto y piensa… ¡es un gigante!.
El Amor ha de ser visto, desde la admiración, la entrega y respeto absoluto.
Amar seria… darlo todo sin notarlo.


El amor… ¿puede también ser un recuerdo, una caricia, un beso?
El amor, ¿puede ser un sentimiento de paz, de calma infinita? o ¿puede ser una tortura inmensa, capaz de destruir todo lo que eres o puedes ser?

Quiero

Quiero compartir contigo mi caja de cristal,
Entrando en tu mundo.

Quiero ver tu ventana desde mi ventana,
Entrar en tu huesuda casa, con las manos enlazadas.

Culturiza de melodías trascendentales mi mente,
Para hacerme sentir en un mundo diferente.

Hazme participe de tus sueños
Para que podamos compartir bellos momentos.

Eres como la araña que teje, observando el mundo desde su tela,
Parece que nadie la ve, pero esta ahí
Sola y quieta…acecha.

Bajo su hebra se desliza,
Dejando un rastro que la caracteriza.

Como una araña, con sus ocho patas… protegiéndose, rodeándose.
Solo tus pensamientos y tú.

En tu mundo lleno de complejidad
De sensaciones…difíciles de comunicar.

Eres tu.

Eres tu la que me hace sentir
Es a ti, a quien deseo
Recorres mi frente, desciendes por mi cuello
Me acaricias suavemente…cuando recorres mi pecho.

Mi cabello suelto, se empapa con tu aroma
Mis labios están mojados por tus gotas,
Como una niña que juega, me siento cuando estoy con ella.

Dejo que toque mi piel
Siento su suave y dulce roce…recorriéndome
Inundándome de de nuevos y fríos besos.

Eres tan fría y a la vez…tan calida
Llegas rompiendo el silencio
Chocando contra obstáculos débiles a tu paso.
Cuando estas furiosa, corro a tu lado
Para que descargues en mí…tu enfado.

Sabes que te espero, cuando me visitas…
Siempre salgo a tu encuentro.

Adiós amiga mía, de nuevo vuelves a tu nube
Empujada por el viento que te mece
Como a un niño pequeño…

Mi Camino...

En este momento, cuando la luna ilumina la noche, cuando las estrellas brillan allá en lo alto, cuando mis ojos solo vislumbran una silueta en la lejanía…
Me asaltan miles de preguntas, reflexiones, dudas, pensamientos sin sentido ni lógica.
Aun estoy en el camino, quizás no sepa si es o no el correcto, pero se, que es el que yo he elegido, no se, si me llevara hasta el final, o me encontrare en un abismo del que no podré salir, quizás yo misma me lance, tal vez, encuentre un atajo en ese camino, o jamás lo llegare a terminar, pero…sabes? Me da igual, solo deseo poder andarlo, vivirlo, sentirlo. No quiero que otros lo recorran por mí, no quiero que otros me digan como cruzaron el suyo, como he de hacerlo para lograr llegar al final. No tengo prisa, no tengo ansia, ni anhelo encontrar nada al llegar, ni siquiera se, si realmente quiero llegar al final…

A lo largo de este caminar he encontrado a mucha gente, algunos me dieron mucho, otros…me quitaron, a algunos les di pocas cosas a otros demasiadas, no se, de lo único que estoy segura es de que lo poco o lo mucho que he recorrido me ha servido para ser lo que soy y como soy, aun me queda mucho por descubrir, muchas sensaciones que vivir, no tengo planes, ni metas, ni objetivos, solo deseo andarlo, recorrerlo, inundarme en el y por el.

A veces, lloverá y tendré que buscar cobijo, otras lucirá el sol y tendré que protegerme de sus rayos. Se que habrá bifurcaciones y que tendré que decidir que camino tomar, cual es el que me conviene en cada momento de mi vida, pero una cosa tengo clara, si me equivoco…retrocederé y empezare de nuevo.
Todo lo que viva y recorra me servirá como experiencia, no me arrepentiré de ni un solo paso que de, todos ellos me aportaran algo, lo se.
En este preciso momento, estoy en un mar de dudas, estoy en un fango que me cubre hasta las rodillas, pero se luchar, se que saldré adelante, que me costara esfuerzo y tiempo, pero…saldré de nuevo y volveré a caminar, me secare, tomare fuerzas de nuevo y volveré a intentarlo.

En esta noche extraña y oscura, donde solo la luz de mi lámpara y el leve sonido que producen mis dedos al escribir, me hacen sentir sumergida en la soledad mas absoluta…
En esta noche discretamente silenciosa, yo vuelvo a oír mis latidos, latidos apenas audibles, si, pero los noto, los siento, están ahí.
Merece la pena seguir adelante, merece la pena, seguir recorriéndolo porque es mi camino, son mis dediciones, mis miedos, mis temores, mis ilusiones y mis certezas, dejare que me guíe mi instinto, mi impulsividad, esa que tanto he temido desde siempre, esa que me hace confiar en las personas aunque luego me abofeteen en la cara…
Quizás, cierto es, en este tramo que me queda por recorrer, no se si será mucho o poco, me llevare una brújula, algo que me oriente cuando dude, pero seguiré recorriéndolo con la misma ilusión del principio, con las mismas ganas y el mismo paso firme.
Quizás también, me provea de unas botas que aguanten la lluvia, con ropas que me protejan de las heladas y no hagan congelar mi cuerpo y mi corazón, me cubriré con crema solar para que el sol no vuelva a dañarme, si, esta vez, seré mas cauta, mas previsora…
Mi camino, comienza hoy de nuevo, tomare otro rumbo, otra perspectiva, otro sistema, pero seguiré recorriéndolo.

En el, hablare conmigo misma, me conoceré y conoceré mis propios pensamientos, basta ya, de pensar en las personas que en el me encuentro, basta ya de dedicarme a ellos, de vivir por y para ellos, en este nuevo recorrido estaré yo, sumergida en mi misma, viviendo cada centímetro como deseo hacerlo, como deseo sentirlo.
Prepárate, porque en esta ocasión voy dispuesta y entregada a no dejarme vencer, es otra la que pisara tu suelo, es otra la que descubrirá tus entresijos, no voy a enfrentarme a ti, jamás lo hice con nadie, solo quiero continuar, seguir adelante, dame un punto de partida, una nueva salida, y…estaré preparada.

Todo Esta Dicho Ya...

Todo Esta Dicho Ya…


Cuando la razón se nubla, cuando la cordura desaparece...sale a flote el dolor, transformado en afirmaciones que lastiman mis oídos y se clavan en mi pecho como pequeñas y afiladas púas.
Cuando recuerdo ese rostro deformado, esa expresión de verdad absoluta, cuando cada poro de tu piel escupe veneno....cuando la palabra, no sirve de nada, todo se nubla ante mis ojos, siento que esto no es real porque mi cuerpo parece no pesar nada, noto mis ojos mojados, mis pupilas aumentadas al igual que mi dolor, mis oídos ya no oyen, mis ojos ya no pueden ver…. dios¡¡ es todo una pesadilla?

¿Como puedes llamar amor a esto que tu me das?
Mis palabras no tienen sentido, y las pocas que consigo pronunciar… son captadas según mas daño hagan, todas tienen doble lectura, todas esconden algo, cuando sabes desde siempre…que no tengo nada que ocultarte, porque no hay nada que pueda ser ocultado.
Ya me cansé, de ser la frívola, la que no siente, la que juega con los sentimientos…Esto es una lucha constante de reproches, de seguimientos, de paranoias…
No puedo mas, no puedo con tu control, con tus dudas, con tus preguntas con una sonrisilla para sacar información y luego vomitarla en mi contra.
¿Culpable? Si, soy culpable, de haber sido franca contigo, de decirte una y mil veces, que no puedo seguir adelante, que me equivoque.
¿Culpable? Si, soy culpable de dar más oportunidades de las que yo, he tenido en mi vida.
¿Culpable? Si, de intentar seguir a tu lado por miedo a que hagas algo irreparable, algo de lo que vuelvas a culparme.
¿Culpable? Si, de que me hagas creer que la culpa de tus ataques de ira o de celos o de ansiedad, son causa mía...porque tus ojos, creen ver que me abrazo a “alguien”, porque tu sentido común y tu vista sienten que estoy teniendo relaciones intimas con un amigo al que aprecio como eso… “amigo” , me ofenden tus afirmaciones, los detalles de tus historias, historias que nunca ocurrieron, porque cualquier salida o entrada es un reproche a tu soledad a tu abandono por mi parte, cuando me culpas de estar metido en casa, de no llamarte, de no verte en todo un día, cuando tu mente enferma de celos además de imaginar esto, lo vive como si fuese real.
¿Culpable? ¿De utilizarte? ¿Como puede una persona sentirse utilizada si es ella la que pide serlo?
Te basas en los comentarios de los amigos, de los conocidos, para decirme que no te quiero, que te utilizo, que nunca te he querido? No hace falta que preguntes a nadie, desde el primer momento te dije la verdad sobre eso, jamás te he mentido sobre mis sentimientos.
¿Culpable? Si, de haberte informado desde que fui consciente de ello, de lo que sentía, de mis decepciones, de mis momentos vividos junto a ti, de tu necesidad de mi cada día, de tu disponibilidad absoluta, culpándome de que no tengo tiempo para ti, cuando ni siquiera lo hay para mi.
Pidiendo siempre mas de lo que puedo darte, haciéndome culpable de que te abandono, de que te dejo solo…dios¡¡¡ sabes que trabajo 12 horas al día¡¡¡¡ que no tengo tiempo ni de mirarme al espejo y cuando pido una noche para mi, para estar a solas en mi habitación, volando con mi música…también me culpas?
Cúlpame a mí, de tu dolor, de tu tristeza, de tu soledad, de tu ansiedad y angustia, si necesitas un culpable, aquí estoy.
Soy culpable de haber creído en nosotros, en que podía haber un nosotros en algún momento, soy culpable de abrirme a ti, de abrirte mi casa, mi familia, mi hogar, mi vida…y aun así, te sabe a poco, quieres mas, mucho mas, y lo quieres ahora.
Compadécete a ti mismo, llora tu dolor a voces, grita a todo el mundo el daño que te hago, asústame con tus gritos desesperados, vuélveme loca haciéndome pensar que vas a envenenarte, a suicidarte, o como tu lo llamas” voy a desaparecer” “hasta nunca”.
Niega tu control hacia mi, niega que existe, que me buscas y me localizas (ya sabes donde y de que hablo), miras a quien miro, observas con quien hablo, y escupes tu rabia escribiendo tu frase típica, la que todos conocen….Vomitando¡¡¡.
Te he ofrecido mi amistad, mi cuerpo, mi casa, te he dado todo lo que tengo y te di todo lo que podía darte en cada momento y aun así, te sabe a poco…
Lo siento, cada historia tiene dos puntos de vista, ninguno es mas cierto que otro, cada cual tiene y tendrá siempre la razón. Hace mucho te dije que todo se termino, que no podía continuar contigo, al menos no, como pareja.
Culpable? Si, de seguir ahí, a tu lado, cuando me quitabas la sonrisa que al fin conseguía, al terminar el día.
Yo no te culpo a ti, me culpo a mi misma, por volver a tu lado, cuando me pedías llorando una oportunidad, por creerte cuando decías que este no eras tu, por esperar ver ese cambio que nunca se produjo, por no admitir que me dabas mas momentos de angustia que de felicidad.
Sabes? No eres tu, el único que esta mal, que se siente mal, a mi, me arrastras, me destruyes, me dañas, la diferencia es que no lo grito, que no lo cuento ni lo uso, que no me auto castigo ni auto compadezco, que no lo lloro y lo escupo.
No quiero reprocharte nada, lo siento si esto te lo parece y aunque mal interpretes mis palabras o me llames falsa…te deseo lo mejor, de todo corazón, aunque según tu, el mío esta helado.
Siento no detestarte, odiarte o despreciarte como tu lo haces en este momento. Siento lo que estas sintiendo, pero no me hagas sentir culpable de tu dolor, ya, no funciona, ya no sirve, no voy a insultarte como tu lo hiciste hace unos días, no diré a nadie que molesta cuando este contigo, porque nadie podría ser mas importante que tu, si hubieses querido.
Si he de llorar, lo haré en silencio, si he de maldecir me maldeciré a mi misma, aunque yo esto, lo haré en la oscuridad de mi habitación, en esos momentos que como tu bien dices… necesito para volar en soledad.