domingo, 2 de marzo de 2008

Todo Esta Dicho Ya...

Todo Esta Dicho Ya…


Cuando la razón se nubla, cuando la cordura desaparece...sale a flote el dolor, transformado en afirmaciones que lastiman mis oídos y se clavan en mi pecho como pequeñas y afiladas púas.
Cuando recuerdo ese rostro deformado, esa expresión de verdad absoluta, cuando cada poro de tu piel escupe veneno....cuando la palabra, no sirve de nada, todo se nubla ante mis ojos, siento que esto no es real porque mi cuerpo parece no pesar nada, noto mis ojos mojados, mis pupilas aumentadas al igual que mi dolor, mis oídos ya no oyen, mis ojos ya no pueden ver…. dios¡¡ es todo una pesadilla?

¿Como puedes llamar amor a esto que tu me das?
Mis palabras no tienen sentido, y las pocas que consigo pronunciar… son captadas según mas daño hagan, todas tienen doble lectura, todas esconden algo, cuando sabes desde siempre…que no tengo nada que ocultarte, porque no hay nada que pueda ser ocultado.
Ya me cansé, de ser la frívola, la que no siente, la que juega con los sentimientos…Esto es una lucha constante de reproches, de seguimientos, de paranoias…
No puedo mas, no puedo con tu control, con tus dudas, con tus preguntas con una sonrisilla para sacar información y luego vomitarla en mi contra.
¿Culpable? Si, soy culpable, de haber sido franca contigo, de decirte una y mil veces, que no puedo seguir adelante, que me equivoque.
¿Culpable? Si, soy culpable de dar más oportunidades de las que yo, he tenido en mi vida.
¿Culpable? Si, de intentar seguir a tu lado por miedo a que hagas algo irreparable, algo de lo que vuelvas a culparme.
¿Culpable? Si, de que me hagas creer que la culpa de tus ataques de ira o de celos o de ansiedad, son causa mía...porque tus ojos, creen ver que me abrazo a “alguien”, porque tu sentido común y tu vista sienten que estoy teniendo relaciones intimas con un amigo al que aprecio como eso… “amigo” , me ofenden tus afirmaciones, los detalles de tus historias, historias que nunca ocurrieron, porque cualquier salida o entrada es un reproche a tu soledad a tu abandono por mi parte, cuando me culpas de estar metido en casa, de no llamarte, de no verte en todo un día, cuando tu mente enferma de celos además de imaginar esto, lo vive como si fuese real.
¿Culpable? ¿De utilizarte? ¿Como puede una persona sentirse utilizada si es ella la que pide serlo?
Te basas en los comentarios de los amigos, de los conocidos, para decirme que no te quiero, que te utilizo, que nunca te he querido? No hace falta que preguntes a nadie, desde el primer momento te dije la verdad sobre eso, jamás te he mentido sobre mis sentimientos.
¿Culpable? Si, de haberte informado desde que fui consciente de ello, de lo que sentía, de mis decepciones, de mis momentos vividos junto a ti, de tu necesidad de mi cada día, de tu disponibilidad absoluta, culpándome de que no tengo tiempo para ti, cuando ni siquiera lo hay para mi.
Pidiendo siempre mas de lo que puedo darte, haciéndome culpable de que te abandono, de que te dejo solo…dios¡¡¡ sabes que trabajo 12 horas al día¡¡¡¡ que no tengo tiempo ni de mirarme al espejo y cuando pido una noche para mi, para estar a solas en mi habitación, volando con mi música…también me culpas?
Cúlpame a mí, de tu dolor, de tu tristeza, de tu soledad, de tu ansiedad y angustia, si necesitas un culpable, aquí estoy.
Soy culpable de haber creído en nosotros, en que podía haber un nosotros en algún momento, soy culpable de abrirme a ti, de abrirte mi casa, mi familia, mi hogar, mi vida…y aun así, te sabe a poco, quieres mas, mucho mas, y lo quieres ahora.
Compadécete a ti mismo, llora tu dolor a voces, grita a todo el mundo el daño que te hago, asústame con tus gritos desesperados, vuélveme loca haciéndome pensar que vas a envenenarte, a suicidarte, o como tu lo llamas” voy a desaparecer” “hasta nunca”.
Niega tu control hacia mi, niega que existe, que me buscas y me localizas (ya sabes donde y de que hablo), miras a quien miro, observas con quien hablo, y escupes tu rabia escribiendo tu frase típica, la que todos conocen….Vomitando¡¡¡.
Te he ofrecido mi amistad, mi cuerpo, mi casa, te he dado todo lo que tengo y te di todo lo que podía darte en cada momento y aun así, te sabe a poco…
Lo siento, cada historia tiene dos puntos de vista, ninguno es mas cierto que otro, cada cual tiene y tendrá siempre la razón. Hace mucho te dije que todo se termino, que no podía continuar contigo, al menos no, como pareja.
Culpable? Si, de seguir ahí, a tu lado, cuando me quitabas la sonrisa que al fin conseguía, al terminar el día.
Yo no te culpo a ti, me culpo a mi misma, por volver a tu lado, cuando me pedías llorando una oportunidad, por creerte cuando decías que este no eras tu, por esperar ver ese cambio que nunca se produjo, por no admitir que me dabas mas momentos de angustia que de felicidad.
Sabes? No eres tu, el único que esta mal, que se siente mal, a mi, me arrastras, me destruyes, me dañas, la diferencia es que no lo grito, que no lo cuento ni lo uso, que no me auto castigo ni auto compadezco, que no lo lloro y lo escupo.
No quiero reprocharte nada, lo siento si esto te lo parece y aunque mal interpretes mis palabras o me llames falsa…te deseo lo mejor, de todo corazón, aunque según tu, el mío esta helado.
Siento no detestarte, odiarte o despreciarte como tu lo haces en este momento. Siento lo que estas sintiendo, pero no me hagas sentir culpable de tu dolor, ya, no funciona, ya no sirve, no voy a insultarte como tu lo hiciste hace unos días, no diré a nadie que molesta cuando este contigo, porque nadie podría ser mas importante que tu, si hubieses querido.
Si he de llorar, lo haré en silencio, si he de maldecir me maldeciré a mi misma, aunque yo esto, lo haré en la oscuridad de mi habitación, en esos momentos que como tu bien dices… necesito para volar en soledad.

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